Добро Пожаловать на Форум чата A_Z_E_R_B_A_Y_D_J_A_N_-_BAKU.. |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Добро Пожаловать на Форум чата A_Z_E_R_B_A_Y_D_J_A_N_-_BAKU.. » Развлечение » С юмором по жизни!
Загадка!
У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?
кАнЭшно Васья..Васья...ну кто ж его не знает)))
Вчера МВД опубликовало список самых страшных чеченских террористов. Вот они: Солман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Ушат Помоев, Подрыв Устоев, Поджог Сараев, Погром Евреев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Исход Изгоев, Захват Покоев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Вагон Гандонов, Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Под шум Прибоев, Друган Братанов, Учет Расходов, Разбор Полетов, Разгул Гармонов, Разрез Батонов, Запой Гусаров, Загон Баранов, Курган Отбросов, Удар Морозов... 
Приходит чабан к врачу:
- Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной
СПИД, понымаешь да?
- А где ваши анализы?
- Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн.
- А зачем она вам?
- Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул.
- Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто
нэ будэт прыходыт к мой жэна.
- А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов,
который уже посэщяль мой жена, в мой отсутствие, когда оны
увыдат этот СПРАВКА!!!
Жена говорит мужу:
- Милый, купи мне бюстгальтер.
- Зачем тебе? У тебя и груди-то нет.
- Но я же тебе трусы покупаю.
*
Плывет мужик по озеру, доплывает до буйка, вдруг снизу какая – то рука хватает его за яица и он слышит голос:
- Плюс два или минус два?
Мужику больно и он в шоке говорит:
- Плюс два!
Рука его отпускает, он еле выплывает на берег и смотрит, что у
него стало четыре яйца. Мужик со всей дури гребет обратно к буйку,
опять рука хватает его за яица и он слышыт голос:
- Плюс четыре или минус четыре?
*
Жена с возмущением говорит мужу:
- Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!
Муж:
- А сегодня моя очередь быть счастливым
За ужином жена жалуется мужу:
- Представляешь, Иван Петрович оказывается женоненавистник, говорит, что женское место исключительно у плиты.
Муж, тоскливо ковыряющийся вилкой в тарелке с непонятного цвета и запаха едой, оживился:
- Дорогая, а ты отомсти ему - пригласи к нам на ужин
Что такое "контрастный душ"?
- Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают её муж и твоя жена!
Умерает старая еврейка, зовет мужа:
- Боря, давай напоследок займемся ЭТИМ....
Тот сначала стал отказываться мол, как можно.. но жена уговарила.. Утром просыпается,
а жены в постели нет. Та на кухне кастрюлям гремит, завтрак готовит.
- Сара, ты знала, как вылечиться и молчала?! я же мог маму спасти! ))
Какое живое существо изменяет свой вес в течении дня от 300 кг до
3-х грамм?
Ответ: муж. С утра его жена будит:
- Вставай, бегемот!
Днем, швыряя на стол тарелку с супом:
- Жри, собака!
Вечером, ложась в постель:
- Иди ко мне, мышонок!
Какое живое существо изменяет свой вес в течении дня от 300 кг до
3-х грамм?
Ответ: муж. С утра его жена будит:
- Вставай, бегемот!
Днем, швыряя на стол тарелку с супом:
- Жри, собака!
Вечером, ложась в постель:
- Иди ко мне, мышонок!
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) суперрррррр
vsegda gotova))seni guldurmeye)
Женился хомяк на слонихе.
В первую брачную ночь, слониха умерла от оргазма.
Хомяк грустно вздыхая:- Вот дура... Пять минут кайфа-всю жизнь
закапывай.
******************************************************
- Доктор, у меня в попе цветок!
- Ой, как интересно...
- Доктор, правда, у меня в попе цветок!
- Тяжелый случай...
- Доктор, честное слово, у меня в попе цветок!!!
- Да? Ну давайте посмотрю. Ой, и правда цветок!..))
- Это Вам, доктор!!! ))
******************************************************
Встречаются как-то Бритни Спирс, Памела Андерсон и Борис Моисеев.
Бритни вздыхает:
- Чтобы выжить в этом шоу-бизнесе, приходится впахивать, как лошадь.
То клип надо снимать, то альбом новый записывать, отдохнуть просто
некогда!..
Памела тоже жалуется на судьбу:
- А сколько сил приходится тратить на то, чтобы выглядеть красивой!
Сначала наращивай себе груди, потом уменьшай… Эти вечные косметические
операции! Я прямо вся упарилась!
Покивал Борис Моисеев, слушая их, и говорит:
- Ой, девочки, а у нас-то в России все как-то через задницу делается,
все через задницу!..
Сидит в ресторане новый русский, на столе жратвы море, выпивка всякая,
короче говоря, поляна ломится. Ест, пьет...... уже смотреть на еду не
может..... Рядом за столиком сидит семья ботаников: папа, мама и сынок
лет 17.... сидя, салат из капусты пережовывают и компотом из сушенных
мух запивают. Тут новый русский поворачивается к ним и говорит:
- Пацан... хорош капусту жрать, иди ко мне, поешь че нибудь нормальное..
выпей вискаря.... подходи..
Семья ботаников молчит... делает вид что не слышат.
- Ну давай подходи, че молчишь?
Тут мама не выдержала и говорит с чуством достоинства:
- Спасибо, мой сын сыт!
Новый русский в ответ:
- Так я и говорю, пусть не сСыт, подходит..
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На фига пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!
– Друг мой, друг детства, а скажи честно: ты с моей женой спал?
- Хм…Как мне ни больно говорить тебе об этом: спал!
- Да совсем не больно! Несколько уколов – и всё пройдёт!
Один парень очень хочет переспать со своей сотрудницей, но эта девушка несвободна. Однажды, уже не в силах превозмочь своё желание, он предложил ей 100 долларов. Она отказалась. Тогда она сказал:
- Я сделаю всё быстро. Давай договоримся так: я бросаю 100 долларов на пол, ты нагибаешься, чтобы их поднять, а к тому времени, когда ты поднимешься, я уже закончу своё дело.
На что она ответила, что должна посоветоваться с женихом. Позвонила ему и объяснила ситуацию. Жених сказал:
- Попроси у него не 100, а 200 долларов, а сама подними их в максимально быстрый срок, чтобы он не успел к тебе даже прикоснуться.
Так и договорились. Проходит полчаса... час.. Жених в нетерпении ждёт звонка своей невесты... Наконец через 1,5 часа она звонит со словами:
- Этот ублюдок использовал монеты
Быть женщиной очень трудно уже потому, что в основном приходится иметь дело с мужчинами (Джозеф Конрад)
Взрослые дяди и тети, помните: дети - не плоды вашей фантазии, а плоды ее отсутствия
Настоящая трагедия - это когда выходишь замуж по любви, а потом обнаруживаешь, что у этого козла ни гроша за душой
Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
Муж:
- Ты говоришь как идиотка...
Жена:
- Я говорю так, чтобы ты понял...
Yorulmadinda Kopy_Paste elemekden
Meni tanıyırsansa eger bilirsen ki yorulmaram seni de copy pasta eliyerem ha özüvü yaxşı apar)))
бу не бардакды, бурда не баш верир? Намикле Крутая арасында не баш верди? Крутая неден Намике серт джаваб верди, Намик неден Крутая яздыгына серт бахды??? аз сонра.... )))))
***
Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос.
***
Мужик просыпается утром.
Потрогал постель справа от себя - никого...
Слева - тоже никого...
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
"Чего стоим?.. Кого ждем?..."
***
Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев...Его спрашивают как он это сделал?
Тренер отвечает:
-В нападение поставил чеченцев - от них трудно отбиться, в полузащиту грузин - с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев - пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина - даже если забьешь гол, не докажешь
- Mойша, на тебя села муха.
- Aбрам, ты хочешь сказать, что я - говно?
- Hет, Mойша... но разве муху обманешь?
Мойша, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
Гpyзин подходит к девyшке:
- Дэвyшка ,на вам сидит мyх.
- Hе на вам ,а на вас.
- Как ,yже на мнy?
- Hе на мнy ,а на мне.
- Как ,yже опять на вам? Ух какой шyстpый мyх!
Иногда мы так произносим):
Замолкайте бормотать!
Замолчи свой рот!
Кусарики закомарали.
Cтекл как трезвышко .
Напишите это вслух!
Я в просрации.
Я хочу закассетить кассету.
Уши бы мои на тебя не смотрели!
Şok açıklamalar)) AZ SONRA))))))
Şok açıklamalar)) AZ SONRA))))))
))))))))))
Вы здесь » Добро Пожаловать на Форум чата A_Z_E_R_B_A_Y_D_J_A_N_-_BAKU.. » Развлечение » С юмором по жизни!