А давайте здесь выкладывать анекдоты,прикольные стишки,частушки,надписи,смешные рассказы и истории.Кто что хочет,только должна быть одна цель--поднять настроение и посмеяться вместе!))
С юмором по жизни!
Сообщений 1 страница 30 из 100
Поделиться12007-11-01 22:29:27
- Активный Участник
- Зарегистрирован: 2007-10-09
- Приглашений: 0
- Сообщений: 738
- Уважение: [+21/-0]
- Позитив: [+13/-0]
- Провел на форуме:
4 дня 1 час - Последний визит:
2008-07-13 20:52:30
Поделиться22007-11-01 22:41:43
- Активный Участник
- Зарегистрирован: 2007-10-09
- Приглашений: 0
- Сообщений: 738
- Уважение: [+21/-0]
- Позитив: [+13/-0]
- Провел на форуме:
4 дня 1 час - Последний визит:
2008-07-13 20:52:30
Урок русского языка в одной из кавказских школ. Учитель:
- В русский язик слова "сол", "мол" и "бол" пишуца с мягкий знак, а слова "вилька" и "тарелька" - бэз мягкий знак. Запомнитэ это, дэти, потому что панят это - невазможна!
--------------------------------------
У грузина спрашивают:
- Какая твоя любимая птица?
- Орел.
- Потому что в горах живет?
- Потому что нос красивый...
---------------------------------------
Спрашивает учитель на уроке математики у Гоги:
- Гоги, а чэму равна сумма квадратов катэта?
- Квадрату гипотэнузы!
- A чэм докажиш?
- Мамой клянусь!!!
Поделиться32007-11-01 22:48:09
- Активный Участник
- Зарегистрирован: 2007-10-09
- Приглашений: 0
- Сообщений: 738
- Уважение: [+21/-0]
- Позитив: [+13/-0]
- Провел на форуме:
4 дня 1 час - Последний визит:
2008-07-13 20:52:30
--------------------------------------------------------------------------------
Муж орет на жену:
- Ты изменяла?!
Жена:
- Нет, что ты! Как ты мог подумать такое...
- Нет, лучше сразу скажи, ты изменяла?!
- Да перестань, и в мыслях не было!
- Если я узнаю, что ты изменила - убью!
- Да скажи мне хоть, что случилось-то?
- Что-что! В интернет войти не могу, сервер выдает: "Ваш пароль не верный"! Не мог же он сам измениться!
(орет)
- Ты изменяла?!... 
Поделиться42007-11-01 23:23:07
- Модератор
- Зарегистрирован: 2007-11-01
- Приглашений: 0
- Сообщений: 374
- Уважение: [+24/-0]
- Позитив: [+9/-0]
- Провел на форуме:
2 дня 6 часов - Последний визит:
2010-07-31 02:32:03
привет Светка) куда я попал?) где все? )
Поделиться52007-11-02 00:16:49
- Активный Участник
- Зарегистрирован: 2007-10-09
- Приглашений: 0
- Сообщений: 738
- Уважение: [+21/-0]
- Позитив: [+13/-0]
- Провел на форуме:
4 дня 1 час - Последний визит:
2008-07-13 20:52:30
Бакинский написал(а):
привет Светка) куда я попал?) где все? )
Ай Анар ..как хорошо ...что пришел...ты собственно в баню попал))Остальные сейчас подбегут...каждый год 31 декабря у нас традиция ходить в баню))))
Поделиться62007-11-02 14:07:08
- Активный Участник
- Зарегистрирован: 2007-10-09
- Приглашений: 0
- Сообщений: 738
- Уважение: [+21/-0]
- Позитив: [+13/-0]
- Провел на форуме:
4 дня 1 час - Последний визит:
2008-07-13 20:52:30
Реальные надписи в маршрутках:
- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 1 грн
- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
-Тише скажешь-дальше едешь!
- водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может
- Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
- Если хочешь жить заткнись!
- Книга жалоб в следующей машине
- Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков
- Не хлопайте дверью - водитель пугается!
- Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
- Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
- Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.
- по салону не бегать
-При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
- Девушки, прикройте ноги, а то водителю не видно дороги!
- Такси как самолёт, где-нибудь не останавливается.
- Землю крестьянам, заводы рабочим, деньги водителю.
- Выпил - молчи!
- Говорите название остановки так же громко, как будто вы ее только что проехали!
- Чтоб ты доехал, как заплатил!
- И не просите взять вас стоя!
- Дадим каждому пассажиру по мягкому месту!
- Жене ты можешь изменить,
и год друзей не видеть всех,
но вот проезд не оплатить -
есть самый тяжкий в мире грех!
- Если ты такой умный, почему ты такой бедный?
- Внимание! Машина на автопилоте!
- Закурил сам - угости водителя.
- Дверь закрывайте душевно, а не от души!
- Дверь закрывать как собственный холодильник!
Поделиться72007-11-02 14:58:37
- Активный Участник
- Зарегистрирован: 2007-10-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 334
- Уважение: [+1/-1]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
1 день 20 часов - Последний визит:
2008-02-05 20:11:01
Жена - мужу:
- Дорогой, я не хочу к маме!
- Заткнись, дура! Копай!
Поделиться82007-11-02 15:02:47
- Активный Участник
- Зарегистрирован: 2007-10-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 334
- Уважение: [+1/-1]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
1 день 20 часов - Последний визит:
2008-02-05 20:11:01
Приходит уставший бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и ставит галочку:
- Так, долг банку погашен.
Жена:
- Коля, знаешь, я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен ставит вторую галочку:
- Супружеский долг погашен
Поделиться92007-11-02 15:04:54
- Активный Участник
- Зарегистрирован: 2007-10-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 334
- Уважение: [+1/-1]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
1 день 20 часов - Последний визит:
2008-02-05 20:11:01
Двое мужчин выкатываются из кабака:
- Едем по бабам!
- Не-е, у меня жена молодая, красивая....
- О'keй! Понял. Едем к тебе
Поделиться102007-11-02 15:07:54
- Активный Участник
- Зарегистрирован: 2007-10-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 334
- Уважение: [+1/-1]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
1 день 20 часов - Последний визит:
2008-02-05 20:11:01
Полночь. Компания мужчин азарто играет на кухне в преферанс. Спорят и громко кричат. Вдруг дверь открывается и на пороге появляется строгая жена хозяина жилища.
- Да сколько же можно! В собственном доме покоя нет!
- Тише, милая, - отвечаетсупруг. - Это уже не наш дом.
Поделиться112007-11-02 15:10:19
- Активный Участник
- Зарегистрирован: 2007-10-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 334
- Уважение: [+1/-1]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
1 день 20 часов - Последний визит:
2008-02-05 20:11:01
Жена приходит домой, держа в руке руль.
Вкрадчиво спрашивает мужа:
- Дорогой, скажи, ты относишься к своей машине, как к обычному средству передвижения, или для тебя сентиментальные чувства важнее
Поделиться122007-11-02 15:14:20
- Активный Участник
- Зарегистрирован: 2007-10-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 334
- Уважение: [+1/-1]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
1 день 20 часов - Последний визит:
2008-02-05 20:11:01
Внук спрашивает бабушку:
-Бабушка,я Еврей или Русский?
-А шо тебя мучеет?
-Да,вот в садик привезли игрушки,думаю,сломать или домой принести
Поделиться132007-11-02 15:16:12
- Активный Участник
- Зарегистрирован: 2007-10-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 334
- Уважение: [+1/-1]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
1 день 20 часов - Последний визит:
2008-02-05 20:11:01
Чукча получил новую квартиру и показывает гостям. Первая комната:
"Здесь у меня тундра." Вторая комната: "Здесь у меня тундра."
Кухня: "Здесь у меня тундра." Туалет: "Здесь мой чум."
Его спрашивают: "А куда же ты в
туалет ходишь?"
- "В тундру
Поделиться142007-11-02 16:37:11
- Активный Участник
- Зарегистрирован: 2007-10-09
- Приглашений: 0
- Сообщений: 738
- Уважение: [+21/-0]
- Позитив: [+13/-0]
- Провел на форуме:
4 дня 1 час - Последний визит:
2008-07-13 20:52:30
простой русский мужик, новый русский и наркоман едут на запорожце
вдруг машина ломается....
мужик:
-пойду посмотрю может налажу
новый русский:
-да подожди сейчас браткам позвоню, наладят
наркоман:
-а слушайте ребята может курнём и долетим???
*
Четыре обкуренных пацана такси ловят.
Один из них говорит:
- Счас такси поймаем... Чтоб все сидели молчали...а то таксист поймет что мы обкуренные...
Hу останавливается такси, пацаны садятся... Едут, едут...
Вдруг шафер к ним поворачивается и спрашивает:
- Мужики, вы че обкурились ???
- А как это ты догадался ???
- Да чё... Залезли в четвером на переднее сидение, и сидите молчите!!
*
Сидят два наркомана на берегу речки и курят. Вдруг подходит мент и спрашивает:
- Труп не проплывал?
- Нет
И ушел. Потом еще раз подходит и еще раз спрашивает:
- Труп не проплывал?
- Нет
Опять уходит .А потом вдруг к берегу подплывает труп. А наркоманы его отталкивая:
- Плыви мужик, мы тебя откосили...
Поделиться152007-11-02 17:05:26
- Активный Участник
- Зарегистрирован: 2007-10-09
- Приглашений: 0
- Сообщений: 738
- Уважение: [+21/-0]
- Позитив: [+13/-0]
- Провел на форуме:
4 дня 1 час - Последний визит:
2008-07-13 20:52:30
ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ (орфография и пунктуация сохранена в полном объеме)
Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить.
Кутузов мечтал хотя бы одним глазком взглянуть на Париж.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Аня, сидя на стyле, спала, и мимоходом ела бyлкy.
По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Бедная Лиза pвала цветы и этим коpмила свою мать.
Белозyбый Витя и его светлые глаза смотpят вдаль.
Достоевский сделал героиню своего романа матерью.
Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.
Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность...
Поделиться162007-11-02 17:12:31
Экскурсия в зоопарке
Гид: - Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа.
Жена мужу: -Слышал?!!
Муж загрустил. Идут дальше
Гид: - Это бегемот. Живет в болотах Африки. Половой акт длится 1,5 часа.
Жена: -Слышал?!!
Муж голову опустил. Идут дальше
Гид: - Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 1,5 сек.
Муж: - Слышала?!! Слышала!!!
Жена: - Дурачок! Посмотри какие у него РОГА!!
Поделиться172007-11-02 17:33:04
Жена возвращается поздно домой... Муж спрашивает:
- Где была?
- Сейчас я тебе дам наводку.
- Давай на водку и можешь не говорить.
Поделиться182007-11-02 17:33:30
После-Ново-Годнее...
- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Так что, бросили?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался
Поделиться192007-11-02 17:33:55
Раннее утро 2 января 2007 г. Путин будит телефонным звонком спящего Лукашенко: - А у нас в квартире газ. А у вас?
Поделиться202007-11-02 17:34:42
Приходит женщина к доктору и говорит:
-Доктор вот у меня в семье я доедаю за всеми!
Доктор ей отвечает:
-Ну, вы свинью заведите.
-И что мне еще и за свиньей доедать что ли? ))))))))))))))))
Поделиться212007-11-02 17:36:49
Молодой человек безуспешно ухаживает за красивой,но холодной,неприступной девушкой.
-Если вы не ответите мне взаимностью,я застрелюсь,-говорит он наконец в отчаянии.
-Мне это говорили уже 22 человека,а я не неизменно отвечала "Нет" .
Тот достал револьер.Раздался выстрел.Тело упало к её ногам.Девушка достала из сумочки записную книжку и записала "Из 23 мужчин только один говорил правду".
Поделиться222007-11-02 17:39:10
У меня есть один вопрос, он меня очень интересует:
- Кто определяет, что корм для собак стал ещё вкуснее?
Поделиться232007-11-03 01:42:58
- Активный Участник
- Зарегистрирован: 2007-10-09
- Приглашений: 0
- Сообщений: 738
- Уважение: [+21/-0]
- Позитив: [+13/-0]
- Провел на форуме:
4 дня 1 час - Последний визит:
2008-07-13 20:52:30
ПРИКОЛЬНЫЕ ВЫСКАЗЫВАНИЯ:
Я спросил у ясеня: "Где моя любимая?", Ясень не ответил мне, голову склонил. Я спросил у тополя: "Где моя любимая?", Ты б ещё у тумбочки ,идиот, спросил !
На лице любимой промелькнула тень, И вспыхнул взгляд такой обычно кроткий, Последнее, что помню я в тот день, был чёрный диск чугунной сковородки:-))
Мы работы не боимся, от работы не бежим. Нет работы -спать ложимся, есть работа- тоже спиМ
Рожа в мыле, в жопе ветка, мы военная разведка.
Если вам захотелось тряхнусть стариной, подумайте, вдруг отвалится?
Знаете почему бабушек так мало - они просто не успевают перейти дорогу
Проснись и пой, заткнись и спи!
Если выпил хорошо-значит утром плохо,а если утром хорошо-значит выпил плохо.
Мы с тобой такие одинаковые: ты смеёшься и я смеюсь, ты грустишь и я грущу, ты выпрыгивашь из окна, я смотрю и снова смеюсь
Я пришёл к тебе с приветом, топором и пистолетом.
Поделиться242007-11-03 01:49:51
- Активный Участник
- Зарегистрирован: 2007-10-09
- Приглашений: 0
- Сообщений: 738
- Уважение: [+21/-0]
- Позитив: [+13/-0]
- Провел на форуме:
4 дня 1 час - Последний визит:
2008-07-13 20:52:30
Я такие сумки с базара ношу - лошади оборачиваются
Нашедшего выход затаптывают первым...
Пешеход всегда прав. Пока жив.
Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.
Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью.
Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.
Сволочь - это состояние души...
В кривых руках и калькулятор зависает!
Экономящие на противозачаточных разорятся на подгузниках.
Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.
У него пустая голова, до краёв наполненная эрудицией.
Одни с годами умнеют, другие - становятся старше.
Я люблю тебя, жизнь. Ну, а ты меня - снова и снова...
Одни философски смотpят на вещи, дpугие - на их отсутствие.
Ох уж эти женщины, и жить с ними нельзя, и пpистpелить жалко.
Это вам не ежиков лохматить...
Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
Все говоpят что мы вместе, но немногие знают в каком...
Потому, что на восемь девчонок, по статистике семь не хотят...
Не спешите на первое свидание. Вдруг успеете... И на всю жизнь.
Поделиться252007-11-03 17:37:16
- Активный Участник
- Зарегистрирован: 2007-10-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 334
- Уважение: [+1/-1]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
1 день 20 часов - Последний визит:
2008-02-05 20:11:01
Загадка!
У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?
Поделиться262007-11-03 17:38:46
- Активный Участник
- Зарегистрирован: 2007-10-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 334
- Уважение: [+1/-1]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
1 день 20 часов - Последний визит:
2008-02-05 20:11:01
Волк бежит по лесу, навстречу лиса - довольная, помолодевшая.
- Чему радуешься?
- В партию вступила.
- В какую?
- В которой козёл.
- А почему не в ту, в которой медведь?
- Так сам медведь сказал: "Иди к козлу. Должно быть две партии и в обоих "наши".
Поделиться272007-11-03 17:42:14
- Активный Участник
- Зарегистрирован: 2007-10-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 334
- Уважение: [+1/-1]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
1 день 20 часов - Последний визит:
2008-02-05 20:11:01
pachimu evrei otvechayut vapros na vapros?
-oy, kto vam skazal takuyu chush !?
Поделиться282007-11-03 17:43:14
- Активный Участник
- Зарегистрирован: 2007-10-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 334
- Уважение: [+1/-1]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
1 день 20 часов - Последний визит:
2008-02-05 20:11:01
Две подруги беседуют:
- Необходимо, чтобы мужчина, за которого я выйду замуж, был героем.
- Конечно, милочка, ведь только герой сможет на тебе жениться
Поделиться292007-11-03 17:44:29
- Активный Участник
- Зарегистрирован: 2007-10-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 334
- Уважение: [+1/-1]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
1 день 20 часов - Последний визит:
2008-02-05 20:11:01
Компания ребят..один говорит:
- вот щас придет Сергей и тот с кем он первым поздоровается - тот лох!
Заходит Сергей:
- Ну короче пацаны всем привет))))
Поделиться302007-11-03 21:07:34
- Активный Участник
- Зарегистрирован: 2007-10-09
- Приглашений: 0
- Сообщений: 738
- Уважение: [+21/-0]
- Позитив: [+13/-0]
- Провел на форуме:
4 дня 1 час - Последний визит:
2008-07-13 20:52:30
Попал лев- царь зверей в яму.
Тут обезьяна видя всё это начинает его дразнить.
-ааааа кошка плешивая попался! Так тебе и надо! Ну всё шкура твоя пойдёт на шубу, клыки и когти на сувениры, что то и на шашлычок останется.
Тут хрустнула ветка на которой была обезьяна и она падает в яму ко льву
- Лёва, блин, не поверишь! Пришла извиниться!
*
Два наркомана:
- Назови букву от 1 до 10
- Среда
- Ты че опух, среда это ваще где-то в Америке